X
تبلیغات
پیکوفایل
رایتل

جمله عاشقانه|اس ام اس عاشقانه|متن عاشقانه|اس ام اس عربی عاشقانه

جوک های جدید سال 93

برادران رایت بهشون میومد

تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما



  


.

.

یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟

گفتم : ۲۷ سال

ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه

گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم

.

.

.

تو پاکستان ؛ بچه مدرسه ای ها موقع دعوا به همکلاسیشون میگن:

زنگ آخر وایسا بترکونمت

.

.

.

شادی یعنی خوشحالی ، خشنودی ، بی غمی ، خوشی و خرمی

به جان خودم از لغت نامه دیدم

حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه !

برید حالش رو ببرید با این اطلاعات ادبیاتی که براتون نوشتم

.

.

جوک سال ۹۳

.

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:

ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !

ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ !!

ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ

کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ

.

.

.

شما نیت کن رژیم بگیری

حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان

.

.

ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﺻﻠﯽ

OK harjoor rahati :

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

OK eshkal nadare :

ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

OK bashe :

ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

OK be karet beres :

ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﻜﻨﯿﺪ OK ﺧﯿﻠﯽ ﻛﻠﻤﻪ ﯼ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﯿﻪ !

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ OK ﺳﺮﯾﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﯿﺪ

.

.

.

آقا توی دانشگاه ما مسابقه فوتبال گذاشتن ، ما هم یه تیم جمع کردیم !

بازی اول رو هشت هیچ باختیم

دومی رو شش هیچ

بازی سوم رو نرفتیم تو زمین سه هیچ به نفع اونا زدن

ولی اونام نامردی نکردن گفتن باید بیان بازی کنن ما بیشتر از ۳تا بهشون می زنیم !

.

.

.

بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن که آدم حیفش میاد باور نکنه !

.

.

.

من نمیدونم اینایی که

آیا” رو مینویثن “عایا

آقا” رو مینویصن “عاغا

بله” رو مینویثن “بعله

دغیغا چی رو میخان صابط کنن ؟

اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن ؟!

.

.

.

امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد !

این رسم وای فای نوازیه ؟!

.

.

جوک سال ۹۳

.

هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون،

یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی

هر ۲ نفر هم رضایت کامل دارن !

.

.

.

معنی اصلی wifi میدونی چیه؟

W : where

I : is

F : free

I : internet

.

.

.

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ،

دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !

الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم

.

.

.

یادش بخیر

حساب کتابای قبل عید و خوشحالی اینکه چقدر قراره بهمون عیدی بدن

.

.

.

طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه

بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه

.

.

.

من اگه یه غده سرطانی بودم هم پیشرفت نمی کردم

.

.

.

خدایا برو تو کنترل پنل زندگی من ، قسمت لایف ستینگ !

گزینه شانس رو اکتیو کن

اگه نمیکنی هم کلا” شات داون کن راحت شیـــم

.

.

.

به رود گفتم چقدر زلالی ؟!

گفت ششششششششششششش !

چیه ؟؟؟؟؟؟؟ صدای آبِ دیگه !

توقع داشتی حرف بزنه ؟

قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی ؟!

.

.

.

سالی که با جمعه شروع شه،

آخر و عاقبتش کاملا مشخصه !

.

.

.

ازالان متنفرم ازاون گزارشگری که بخواد بعد بازی ایران آرژانتین بگه

درسته که باختیم ولی هیچی از ارزشهای تیم ما کم نشد

.

.

.

یکی از دغدغه های زندگی من اینه که

بدونم قیافه ما آدما اون قیافه ایه که تو آینه میبینیم

یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم ؟!

ینی از زمین تا آسمون فرق میکنناا

.

.

.

یادش بخیر ،

عذاب چندش آور عصر ۱۳بدر و صفحات سفید پیک شادی

.

.

.

دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد !

اونوقت تو پروفایلش نوشته :

به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی

.

.

.

دختر ۱۴ ساله میبینی همچین آرایش کرده و مو بلوند کرده؛

انگار ۲۶ سالشه !

زن ۵۰ ساله میبینی موهاشو پرکلاغی کرده و یه مینی ژوپ پوشیده انگار ۱۴ سالشه !

چه مرگتونه دیوونه مون کردین

.

.

.

یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم

وقتی کسی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :

ببرش دفتر بگو که درس نخونده !

اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم

چه فازی داشت لا مصب !

البته فوشایی که از بچه ها میخوردم رو نادیده میگرفتم

.

.

.

دیگه شورشو در آوردن

اول میگفتن mersi

بعد شد merc

بعد شد mer۳۰

بعد شد mer۲۰+۱۰

دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰

فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!

خب بگو ممنون چه کاریه عاخه

.

.

.

تبلیغ درختکاری در ایران

هموطن قلیانی؛ نهال امروز، ذغال فرداست !

امروز بکار فردا بچاق

.

.

.

من با اونایی که میان یه عکس نی نی میذارن

بعد زیرش مینویسن یواش لایک کنید نی نی خوابه ، کاری ندارم !

اونارو خدا جواب کرده

در واقع روی صحبت من با اون ۱۸۰۰نفریه که یواشکی لایک کردن و رفتن

.

.

.

اینایی که نوشتن امسال سال اسبه و شاهزاده با اسب خواهد آمد

این بنده خداها خبر ندارن مشتی حسن با الاغم نمیاد ببرتشون

.

.

.

بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن

اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم

گوشتکوب دندمون بود !

یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !

تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم

با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد

.

.

.

خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال رو شفاف بسازن !

نه تنها یه نسل آدم گشاد و روانپریش رو نجات میدین بلکه عمر مفید یخچال هم بالا میره !

.

.

.

یادش بخیر دبستان (تا کلاس سوم) که بودیم اگه نوزده میگرفتیم

برای این که گریه نکنیم بمون میگفتن نوزده برادر بیسته

ولی نمیدونم چرا تو دبیرستان و دانشگاه ۹٫۷۵ برادر ۱۰ نیست

مثل اینکه تحریما روی برادریشون تاثیر گذاشته

.

.

.

دخترا وقتى لپتابشون هنگ میکنه

هرکارى از دستشون بر بیاد میکنن که درست بشه ،

مثلا موسو تند تند تکون میدن

.

.

.

حالا big like رو میشه قبول کرد

nice pic رو هم میشه یه جورایی پذیرفت

اما nice like رو کجای دلم بذارم ؟!

.

.

.

به دوستتون بگین :

عکستو گذاشتم بک گراندِ موبایلم

یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها !

فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟

.

.

.

سال ۹۲ خیلیارو مسخره کردیم ،

واسه خیلیا جوک ساختیم ،

به خیلیا خندیدیم ،

دلشونو شکوندیم !

خواستم بگم سال جدید بازم همین برنامه هست

.

.

.

مباحث اساسی عید دیدنی:

۱-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها

۲-خواستگار معرفی کردن به دخترها

۳-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها

۴-تورم

۵-کلاه قرمزی

.

.

.

به این نکات به دقت توجه کنید :

دست کردن در پلاستیک حاوی خاک قند

باز کردن گره کور نخ کاموا با دندان

کشیدن فیبر به دیوار

اصابت ناگهانی آرنج به نبش دیوار

بعد از گرفتن ناخونا ، مالیدن نوک انگشتان به پارچه پشمی !

بنده دیگه عرضی ندارم

.

.

.

چیز” است دیگر

گاهی دلش می خواهد جای خالی تمامی کلمات فارسی را پر کند !

.

.

.

آخرین بارى که نظرم واسه کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده

که مادربزرگم ازم پرسید جاتُ اینجا بندازم یا اون اتاق

.

.

.

ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد

همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی

و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی

.

.

.

زن باس از خونه باباش که میاد از مچ تا کتف النگو داشته باشه

تا مردش هی بفروشه بزنه به یه زخمی

.

.

.

از الان غروب ۱۳ بدر آزارم میده

.

.

.

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :

سلام بیداری ؟

جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟

خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت !

.

.

.

آقا پسرا امسال سال اسبه ها !

با اسباتون راه بیفتین ، پرنسستون جنگل زیر پاش سبز شد

.

.

.

اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :

صدات قطع و وصل میشه

بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟

۹۹% میگن آره آره الان خوبه !

شما هم اینطوری هستید عایــا !؟

.

.

.

من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که :

با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟

یا فقط باید آیفون باشه ؟

.

.

.

یکی نیست به بعضیا بگه اون موقع که ما خاص بودیم

شما یه هفته صبحی بودی یه هفته بعدازظهری

.

.

.

هالوژن چیست !؟

به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود

.

.

.

بعضیا سواد حرف زدن ندارن ، اون هیچی

ولی مشکل اینجاست که شعور خفه شدنم ندارن که واقعا معضل بزرگیه

.

.

.

پرنسس ها

مدل ها

شاخ ها و خاص های فیسدوغ

شارژ ۲ تومنی میگیرم پیک نوروزی حل میکنم

.

.

.

تا حالا چن بار اینجوری شدین ؟

ساعت کوک کردم گذاشتم رو ۶ ولی ۵:۵۹ دیقه

رفتم واستادم بالا سرش تا اومده زر بزنه خفش کردم کصافطو !

خیلی کینه دارم ازش

.

.

.

دیروز به مخاطب خاصم اس دادم که عزیزم من رسیدم جلو خونتون !

بعد دیدم هیچی جواب نداد ! کمی منتظر موندم باز جواب نداد !

خواستم دوباره اس بدم یهو دیدم تو اس قبلیم « س » کلمه رسیدن رو نذاشتم

هیچی دیگه الان تک و تنها نشستم خاطراتمونو مرور میکنم…!

.

.

.

یکی از هیجانات زاید الوصف غیرقابل توصیف عید این بود که

مثلا میرفتیم جایی عید دیدنی و توی ذهنمون روی مثلا ۱۰۰۰تومن عیدی حساب میکردیم

ولی در کمال ناباوری مثلا بهمون ۲۰۰۰تومن عیدی میدادن ،

یعنی هنوز که هنوزه دانشمندا با عمه هاشونم نتونستن،

میزان خوشحالی این صحنه رو به رشته تحریر دربیارن !

البته برعکس این قضیه رو چون در توان روح و روان من نیست دیگه نمیگم

.

.

.

وبلاگ یک دختر

واااااای امروز تفلدمه

تفلد تفلد تفلدم مبارک

۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت

تولدت مبارک خانومی

شما از طرف بلاگ اسکای بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید

.

وبلاگ یک پسر

آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند

با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

۱کامنت

حرف مفت نزن

.

.

.

ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ !

ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ !

ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ !

ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرض !

هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ

که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم

.

.

.

فرمول بخت گشایی دختران جویای شوهر کشف شد !

دخترای گل روزی ۳وعده صبح ؛ ظهر ؛ شب ﺑﺎ ﺭﯾﺘﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ :

ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ

ﻗﻨﺪ ﻋﺴﻠﻪ ، ﺷﻮﻫﺮ

ﺩُﺭ ﻭ ﮔﻮﻫﺮ ، ﺷﻮﻫﺮ

ﯾﺎﺭ ﻭ ﯾﺎﻭﺭﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ

ﺑﺎﻟﺸﺖ ﭘﺮﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ

شب زیر سر ، شوهر

نازت میخره ، شوهر

تاج و سروره ، ﺷﻮﻫﺮ

ﺍﺯ ﮔﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ ، ﺷﻮﻫﺮ

یار و یاوره ، شوهر

واااااااااااااااااااااااااای وااااااااااااااااااااااای

نگو دهنم آب افتاد ؛ دلم به تاپ تاپ افتاد

باور کنید تاثیر داره ؛ مباداااااا این پست رو شوخی بگیرید !

بعد از خوندن برای ۱۰تا دختر دم بخت ارسال کنید تا اونا هم ازدواج کنن

یه دختری سهل انگاری کرد و این حرف رو به تمسخر گرفت

و تا ۳۰سال بعد بدون شوهر موند

و در نهایت تن به ازدواج با یه مرد کچله کوتوله چاق و گ.ـوزو

که دست بزن هم داره و معتاده و از دوتا ازدواج قبلیش ۴ تا بچه داره داد

http://www.sms-joke20.blogsky.com منبع

نظرات (1)
نام :
ایمیل : [پنهان میماند]
وب/وبلاگ :
برای نمایش آواتار خود در این وبلاگ در سایت Gravatar.com ثبت نام کنید. (راهنما)
شما پسرا بدون دخترا نمی تونین هیچ کاری بکنین بعد اونوقت دختر ها رو مسخره میکنید برای وجو ادم های مزخرفی مثل خودتون تو زندگیشون
بدبخت اون دخترایی که میخان زن شما مردای علاف بشن که کاری جز مخره کردن دخترا ندارین
دوشنبه 27 مرداد‌ماه سال 1393 ساعت 12:27 ب.ظ
امتیاز: 0 0